夜思 | 三觀不合的感情,還要繼續嗎

小年說:

三觀不合對婚姻意味著什麼?這是我們一時失誤的選擇,還是婚姻必然經歷的過程?

在作者看來,一段關係里並不會只有一種聲音。在不被理解時,願意選擇自我成長、勇敢面對那些逃不掉的挑戰,你會更容易幸福。

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三觀不合的感情,還要繼續嗎

來源:美靈心生活 | ID:meilingxinli

作者:羅近月

說起三觀不合,我們就會想起很多耳熟能詳的聲音:

還是我了解太少,才選擇了這個三觀不合的人;

哪有什麼三觀不合,還不是因為他不夠愛你;

婚姻要是三觀不合,那就不要浪費時間了,當斷即斷……

婚姻的自由選擇標誌著這個社會的進步,然而這似乎絲毫沒有減少三觀不合的出現。

那麼,三觀不合對婚姻究竟意味著什麼?

它是因為一時選擇的失誤,還是婚姻必然會經歷的過程?

我們又該如何面對婚姻里的三觀不合呢?

01 

你或許會

跟一個三觀不合的人結婚

我有一位來訪,一開始經家人要求,跟一位自己沒多少感覺的男性結了婚。

他們的婚姻生活很平靜,但她始終覺得這不是自己想要的,最終很友好地分手了。

幾年後,因為工作的關係,她認識了現在的丈夫。

對方憨厚、大度,對她極其細心,第一次遇上如此重視她的人,彷彿生命中突然照進了一束光,讓她心動不已。

很快兩個人就組成了家庭。

可是,婚姻半年,她就倍感挫敗:

我們是如此相愛,這是我寄予最多期望的一段關係;

可是現在才發現我們是如此三觀不合,我不知道到底是哪裡出錯了,我真不知道該怎麼辦。

不知道大家對這樣的情況有沒有感覺很熟悉:

當你滿懷著期待進入一段關係,然而對方的想法、觀點和表現卻是如此讓你難以接受時;

你會失望、委屈、如墜深淵,並在心底默默地給對方畫上了一個叉。

你在心裏會有無數個想法冒出來:

他還是不夠愛我,所以才不願像最初一樣照顧我;

他就是很自私,一點也不考慮我的想法;

他是不是有了更喜歡的人,所以才不願意遷就我?

除了「特別想過好婚姻,卻總是被傷害」的這種關係,我們還會看見另一種常見婚姻狀態:

兩個人相處得很禮貌、很和氣,是別人眼裡的模範夫妻,但是卻一點也不親近。

這兩種狀態,都讓人很難真正作出決定:

當你想要放棄一段平靜卻不夠愛的關係,會常常被質疑,畢竟婚姻看起來沒有什麼大問題;

而當你想要放棄一段很受傷的關係,也非常艱難,因為從內心裡你是真的不願意放棄。

和氣,卻不夠愛;很愛,卻不和氣。

當然,也還有和氣又相愛的關係,但他們大多都至少經歷過前面狀態中的某一種。

那麼,在這些婚姻的不同狀態之間,有沒有規律可循呢?

我把這些狀態理解為:

不夠愛的關係,大多可以很和氣,因為無所謂在乎與不在乎;

而很愛很愛的關係,你是不可能做到不在乎的,更容易發生衝突。

表面上看,大家會以為,三觀不合是因為不夠愛;

實際上卻是,只有兩個人足夠相愛,才會出現三觀不合。

三觀不合,意味著你不能接受關係就停留在表面,你還想要兩個人更近一點。

於是你開始在關係里展露自己的真實,對方也開始展露真實,於是你們才感覺到彼此是如此不同。

所以,真實的關係,多少都有點三觀不合。

如果你想找一個很相愛的人去結婚,你就可能會遇上三觀不合;

如果你希望發展出一段真實又親密的關係,你也一定會經歷三觀不合。

三觀不合,從很大程度上說,並非是一種選擇的失誤,而是當婚姻想要走向更親密時,必然會經歷的一個過程。

 02 

三觀不合的婚姻,

為什麼會傷到你?

有一個特點是,那些看起來三觀不合的婚姻,一開始都對我們有著致命的吸引力。

我們生而為人,註定不完美,我們對他們需要的,恰恰可能是我們缺乏的。

正因為如此,我們才會被一個跟自己不同的人深深吸引,並心甘情願跟他建立關係。

親密關係里最初、最強烈的火花,其實是因為差異而擦出來的。

再慢慢地,你會發現,好傢夥!這裏不僅讓你收穫了好處,也還有大陷阱啊!

舉個例子。

假如你有些內向,活得比較壓抑、無趣,那麼你就可能會被一個放浪不羈愛自由的人吸引。

你會覺得這個人太陽光、太帥了,怎麼可以有這樣新鮮帶勁的活法,真是迷人!

然後,當你們進入真實的關係之後,問題來了。

恰是對方喜歡無拘無束,所以他不願意跟你一起負擔更多的家庭責任,一旦問題來了就躲起來了。

這時候,你會火冒三丈,我怎麼遇到個這樣一個不負責任的人啊!

實際上,他還是原來的那個他,只是關係越來越真實了,買一送一的遊戲真正開始了。

如果你不理解關係,你會猜測:

他怎麼結婚後就變了,他是不喜歡我了嗎?

到底我哪裡做得不好呢?

是不是還是我的魅力不夠啊,對別人他就可以為別人赴湯蹈火吧?

於是,你不敢去堅持自己了。

你怕對方是真的不願意,你怕人家已經不愛你了,你還沒有自知自明,你想避開這樣不夠被重視的羞恥。

你真的受傷了,並且這樣潛在的傷痛往往影響深遠,難以復原。

為什麼我們會在三觀不合時受到傷害?

那不是因為具體的觀點和行為傷害到了你,而是因為:

那些對方所表現出來的真實,讓你感覺不被理解,讓你產生了深深的自我懷疑,你覺得自己不夠好,這種感覺很糟糕。

你隱藏起自己的需要,羞於表達自己的想法,你怕再一次被對方證實自己是不夠好的、不值得愛的。

像這樣,一旦關係開始靠近真實,就會觸動那些過去的傷痛,當這些問題再一次被放上桌面的時候,我們有時候會覺得實在難以應對。

這就到了在關係里考驗每個人內力的時候:

如果你能相信自己、支持自己,你就會在這樣的關係碰撞中存活下來,不會輕易放棄和妥協自己,直到對方可以看見你、理解你。

如果你很自卑,本身就感覺自己不夠優秀、不夠好,那麼在別人不按你的期待行動的時候,你就會受傷,開始退縮,不敢再對關係抱有更多的期待。

當一個人還做不到接納自己時,就會很渴望從伴侶那裡獲得認可,對方任何不同的意見,都可能引發一場自我否定的大海嘯。

因為內心很自卑了,所以不能允許婚姻真實,因為任何關係里的差異,都會很容易被理解成對自己的一種否定。

當你在關係里一直承受著這樣的自我懷疑時,這很有可能會壓垮你,也會影響你對於自我實現的信心。

所以,三觀不合的階段,就像是一道婚姻里的鬼門關,每一段真實的關係都逃不掉。

通過去了,你會如妖似魔地在婚姻里再活幾百年;

通不過去,你的婚姻和自我評價都將面臨坍塌的危險。

而你能不能夠通過婚姻的這道考驗,走向相互理解的親密時刻,關鍵不在於對方是否理解你、認可你,而在於:

當對方不認可你、不理解你的時候,你能不能通過自我成長去理解自己、支持自己,從而有機會去活出一個更真實的自己。

 03 

讓人幸福的不是婚姻,

而是通過成長所獲得的安全和自由

做婚姻情感和自我成長的諮詢越久,我就越覺得有太多人放棄婚姻真是太早了。

不是婚姻太糟糕了,也不是選擇錯了,而是在面對婚姻引發的自我成長挑戰面前,有很多人退縮了。

如果你不是用槍指著去跟某個人結的婚,那麼在潛意識裡,你選擇的這個人其實就是最吸引你的,也最能戳中你傷痛,也是最能幫助你成長、最有可能打破你自我發展盲區的那個人。

你總會跟對的人結婚,這就是每一段婚姻所帶來的完美組合,因為它包含著為我們量身定製的成長考驗。

如果你願意開啟人生的二次成長,通過了這個考驗,那麼你會發現沒有一段關係會比你現在的關係更適合你。

只是有很多人還沒有機會去理解這段關係對在哪裡,就早已經傷痕纍纍,無奈地離開了。

對於一段關係,往往需要一段時間,我們才會明白自己這麼選擇的理由。

同樣,我們也需要時間才能理解自己在進入關係的真實階段時,為何會如此受傷和痛苦。

真正決定婚姻走向的,不是三觀不合的程度,是我們面對三觀不合的態度。

如果你已經走過了這個階段,你或許還會感激三觀不合所碰撞出來的火花,你反而會認為:

我們要活得多無趣,才能只允許關係里出現一種聲音。

三觀不合,不應該成為婚姻里極力避免的東西,而是應該成為我們關係里最有希望的部分所在。

在一段婚姻里,正是因為有了足夠真實的兩個人存在,才能為關係注入源源不斷的活力。

如果婚姻里的三觀不合,可以促使你去發展自己、拓寬自己的局限,這樣的意義就已經不僅限於婚姻,而是會改變你的整個人生。

如此,當婚姻里的兩個人,都因為對方真實的存在而看見自己,讓自己變得更完整時,這份交融到生命里的體驗,會讓我們越來越信任和喜歡自己,也會越來越多看到對方的寶貴。

所以,當別人都在否定三觀不合的時候,我其實更希望你有空間去理解:

在這個世界上,你很難找到一隻不吃羊的狼,只有亡羊補牢才會帶給你真正的安全感。

當別人都在告訴你不滿意就換換換時,我卻想告訴你:

如果你在婚姻里願意照顧自己,並且願意選擇自我成長,勇敢面對那些自己逃不掉的挑戰,你會更容易幸福!

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