學會與伴侶相處

  原標題:一吵架丈夫就晾著你?跟回避型男人聊天,一定要說這3句話

  作者:盧悅心之助

  回避型男人會真心愛上一個人嗎?

  不會。

  說句難聽的話,作為一名心理谘詢師,我見過絕大多數的來訪者,都是矛盾焦慮型依戀者。

  她們來找到我,就是一個目的,就是為了想要她們的“回避型戀人”重新愛上她。

  但為什麼到最後,她們往往會非常失望。

  她們問我能不能拯救這樣的愛人。

  我說可以拯救,但是代價是你必須要變成另外一個人。

  變成什麼人?

  變成“安全型依戀型”。

  矛盾焦慮依戀和回避退縮型依戀都是一個門類,那就是“不安全依戀型”。

  他們都像是“缺氧的人”。

  矛盾焦慮型人缺的是“陪伴”,而回避退縮型人缺的是“自尊”。

16352280304353.jpg

  一般來說,他們的孽緣往往都是一條流水線。

  在最開始,“回避退縮型”的人會發揮他的長板,會有兩大優點。

  第一細膩:

  他們自尊心非常敏感,所以,對對方的情緒的覺察力非常高,可以很溫柔體貼,這對非常缺愛的“矛盾焦慮型”女人非常有吸引力。

  第二包容:

  為了保護他的玻璃心,他會百般忍耐,避免和任何衝突。

  這會給“情感大條”的“矛盾焦慮型”依戀者非常美好的“被寵愛”的感覺。

  她以為遇到了一個包容大度的男人,其實他隻是非常會表演而已,他心裏有一個小黑賬,就等著分手的時候和你算。

  但是到了戀愛的中期,比如過了3個月以後,這對怨侶就開始露出本來麵目了。

  矛盾焦慮型越來越作,越來越依戀對方,而這種依戀的溫度超出了回避退縮型的警戒值。

  於是他就開始各種退縮和回避,於是悲劇循環就開始了。

  最典型的場景就是一次回避退縮型的不回複,就會激發出矛盾焦慮型的“連環奪命call”。

  這樣的場景多了,感情耗光了,回避退縮型就會越來越絕情,越來越冷漠。

1635228033269.jpg

  但是他們和一般人最大的差異就是“不願意衝突”,所以分手時候,他們會變成典型的“三不主義”:

  不拒絕,不承諾,不分手。

  就是這個要命的特點,會讓很多矛盾焦慮型的人欲罷不能。

  想要破解這個無解迷局,唯一的方式就是“矛盾焦慮型依戀者”,變成“安全型的依戀者”。

  怎麼變呢?

  第一步:化“行動”為“心動”

  很多焦慮型的女人都會信奉一個荒謬的信仰:

  隻要我們能見麵聊聊,一切問題都能神奇地解決。

  其實她們隻是為了尋求一種“確定感”,就像是小孩不能沒有媽一樣,隻要見到了,哪怕是被罵,也多少有安慰。

  這就像是瀕死之人大口呼吸,會把所剩無幾的感情都吸光榨淨,最後讓回避型的男人越來越厭惡你,但是表麵上,為了避免衝突,他始終會給你留最後一絲希望。

  所以,我在谘詢的第一個階段就會要求矛盾焦慮型依戀者“保持靜默”——什麼都不做,總要比“自殺式的挽救”更好。

  讓回避型的男人心動,必須要符合兩個條件:

  第一,他有足夠的自主權。

  第二,你給他足夠多的共情,創造溝通氛圍要比你說一千道一萬強得多。

  這時候,我往往會讓來訪者說3句話。

16352280347683.jpg

  第一句話:

  降溫式溝通:我之前太瘋狂,也許我們需要時間冷靜一下。

  第二句話:

  共情式溝通:我知道你應對我也很累了。

  第三句話:

  免責式溝通:也許我們更適合做朋友。

  這3句話,本質就是“以退為進”,讓回避型男人覺得可以有足夠的空間,有足夠的自主權,同時還能感覺到你是可以控製住自己的,不是一個糾纏的“不定時炸彈”。

  而且尤其是第三句話,給你們的關係留了最後一絲可能。

  處在婚姻中的我們,需要明白:

  情感危機隻是關係的一種暫時性狀態,並不意味著關係的結局。

  處理得當,或許還可以成為關係發展的契機。

  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博)

加入好友

台灣疫情資訊

台灣疫苗接種

相關熱門