家庭裏需要合理分工

  ‍原標題:夫妻到了中年,最心酸的不是無愛無性,也不是出軌離婚,而是……

  作者:盧悅心之助

  “真沒想到,我們的婚姻會走到這一步。”

  說這句話的是一個二胎的爸爸。

  他在後台留言訴苦,說自己想不明白,平日裏自己賺錢養家,妻子負責打理家務,分工很明確,怎麼好端端地就要離婚,還要把孩子扔給他帶?

  他今年剛滿35歲,正是事業穩步上升期,妻子突如其來的情緒失控,讓他措手不及。

  坦白講,聽完他的描述,我也感到迷惑。

  可細細聽完他們的故事後,我發現了一個隱藏在大部分家庭中的雷區,你躲不了,也推脫不掉,一旦處理不好,還有可能觸雷。

  即:婚姻中的金錢觀。

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  先來聽他們的故事。

  這位讀者跟我說,自己和妻子結婚有六年了。

  當初結婚時,倆人商量著如何分工能讓家庭更圓滿,最終決定和大部分家庭一樣:男主外,女主內。

  一開始相安無事,可隨著二胎寶寶的降生,家庭事務所占比例多了之後,工作和家庭的衝突也多了起來。

  於是妻子決定先辭掉工作,專心在家打理家務。

  但沒想到,正是這樣一個決定,差點讓他們的婚姻破裂。

  我問他,家庭如此分工,那每個月的花銷誰來承擔。

  他說:

  當然是我承擔啊,每月中旬,我都會把下個月的花銷打到她裏,絕不會讓她沒錢可花,雖然偶爾也會忘記。

  我又問:要是忘記了該怎麼辦?

  他說:

  有一次,她抱著孩子找到公司樓下,跟我說大寶的培訓班要續費了,二寶的奶粉也該買了,我一聽,二話不說把錢轉給了她。

  我再問:那她有沒有不好意思張口的時候。

  他突然愣住了,像是想起什麼。

  沉默許久後,他說,好像有。

  有天晚上她有事跟我說,但我太累了,一悶頭就睡著了。

  有天早上,她抱著孩子送我到樓下,又伸手拉住我,可我著急上班沒理會。

  還有……

  他說不下去了,似乎想起了妻子的欲言又止,又或許腦海中浮現了妻子的卑微討好。

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  不用想都知道,藏在這些欲言又止之下的,是妻子一次次的試探。

  結婚六年間,我不知道這樣的試探有多少次,但如果每次鼓足勇氣換來的都是無視與失望,感情自然布滿裂縫。

  要知道,在一個家庭中,手心朝上要錢和手心朝下給錢,雙方的心理感受是不一樣的。如果處理不好,很容易演變成一方乞討,一方施舍。

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  不知道你有沒有發現,類似“一方主外、一方主內”的分工,一直被大多數家庭所延續。

  但與此同時,也造成了家庭地位的巨大懸殊。

  在大部分婚後家庭中,有一種很普遍的論調:

  我掙得多我說的就對。

  你花我的錢就得聽我的。

  更有不少家庭,心照不宣地將收入作為界定兩人關係的唯一標準。

  收入多的一方,在家作威作福。

  收入少的一方,在家謹小慎微。

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  《小舍得》裏的南建龍,和前妻離婚後,娶了照顧自己的護工蔡菊英,圖的是蔡菊英能伺候好他的後半生。

  倆人經濟實力相差懸殊,一個是退休的設計院的院長,另一個隻是醫院普通護工,家庭開支都由南建龍的退休工資支付。

  於是這樣一幕發生了:南建龍對蔡菊英頤指氣使,蔡菊英對南建龍言聽計從。

  就連每個月支出的生活費,蔡菊英也會記錄下來,她準備了一個記賬本,隨時記錄,定期拿給南建龍審閱。

  而每當這時,南建龍表麵上看似毫不在乎,等蔡菊英轉身離開後,立馬拿著放大鏡仔細核查。

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  此情此景,同樣出現在不少人的家庭生活中。

  因為收入上的差距,有人在外吹噓自己多麼厲害,伴侶多麼無能。

  有人回家襪子隨便丟,上廁所不掀馬桶圈,吃完飯抹嘴就走。

  被抱怨幾句,就反駁說:

  收拾家務不是你該做的嗎?

  吃我的、穿我的,伺候我怎麼了?

  還有的人,一心認為自己厲害,這山望著那山高,對原配愛搭不理,對野花野草關懷備至。

  久而久之,感情冷漠到隻剩下比較,親情消耗到隻剩下算計。

  都說感情要談錢,可好的感情不能隻談錢。

  將金錢作為唯一衡量標準,是對一個家庭最大的腐蝕。

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  說到這裏,想起表姨夫。

  和表姨媽結婚後,他開了一個廠子,每天早出晚歸十分繁忙,收入在當地也很不錯。

  表姨媽沒什麼大的追求,丈夫在外忙碌,她就踏踏實實照顧好家裏,表姨夫要什麼給什麼,說一她從不說二。

  許是在這樣環境的滋養下,表姨夫的脾氣越發古怪。

  他要求每頓晚餐得做四菜一湯,一周不許重樣。

  還要求家裏的家具、地板要光潔如新,不能有汙漬、灰塵。

  更過分的是,每次吃飯,表姨媽都得伺候他吃完了,才能吃著殘羹冷炙,同時滿足他各種無厘頭的要求。

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  那段日子,別人看著他們家一天比一天富裕,表姨媽內心卻有說不出的苦。

  家裏長輩看不慣表姨媽受委屈,找了個恰當的時機,接表姨媽回娘家,還撂下狠話給表姨夫:

  別以為賺了幾個錢就了不起,我們生的閨女,也不是這麼被你欺負的!

  聽說那次之後,表姨夫過了段穿發餿衣服的日子,又吃了無數頓不合口的飯菜後,這才想起表姨媽的好。

  後來隨著年歲漸長,家裏又添了兩個孩子後,他也越發明白了自己年輕時的不懂事。

  不是有了錢就可以為所欲為。

  一個好的家庭,需要錢作為經濟支柱,也需要愛來做情感支持。

  一段維係長久的婚姻,勢必要靠著對彼此的體諒過日子。

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  那麼,一份好的婚姻,又該樹立怎樣的婚姻金錢觀呢?

  在我看來,無外乎有這兩點。

  一、我將錢看得很重,因為它能帶給我們更好的生活

  還記得前陣子,一男子遭遇車禍,下半身被死死卡住了。

  正在接受救援時,他接到了妻子的電話,懇請救援人員說:

  先別說話,我老婆給我打電話了,她懷孕了。

  又在救助的過程中,焦急地對救援人員說:

  輕點,這都是錢,我媳婦馬上要生了,我得管。

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  視頻傳出來後,很多人都被感動了,稱讚他是有擔當的男人。

  身處危險之中,他心係家人,不讓妻子擔心,救援過程中,還時刻想著要保全妻子的生產錢。

  他用行動彰顯著情與義,男人在外打拚,為的就是讓小家和和美美,讓家人安全無虞。

  二、我將錢看得很輕,因為它比不上你在我心裏的地位 我家鄰居是一對中年夫婦,他們就在當地開了家水果店,平日裏,妻子打理店鋪,丈夫負責進貨運貨。

  日子雖不算大富大貴,但至少還過得去。

  可在一次進貨途中,丈夫突然暈倒,緊急送往醫院後,檢查出有很嚴重的病症。

  保守治療,大概有3-5年的存活期。

  手術治療,存活率高,但花費巨大。

  妻子想都沒想,拿出這些年積攢的全部積蓄,要給丈夫治病。

  擔心丈夫想不開,還將小店盤了出去,陪丈夫在醫院吃藥、打針。

  有人跟她說,這不是筆小數目,手術也有風險,你可想好啊!

  她回答說:

  幹啥沒有風險啊。

  我總不能眼睜睜看著他去等死,錢再重要也沒有命重要。

  我們家,不能散。

  一席話,飽含著她對丈夫的心疼和對這段婚姻的重視,一個女人在內操勞,為的就是這個家和諧美滿。

  人們常說,金錢就是人性的試金石,但你對它的態度,決定了你人生的高度,和你婚姻的幸福程度。

  一份甜蜜的婚姻,需要用金錢作為保障。

   一個融洽的家庭,需要兩個人有合理分工。

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  但請你記住,掙錢的目的,不是滋養一個人的虛榮心,也不是助長一個人的狂妄,而是讓這個家更有保障。

  是因為有人幫你照顧家裏,穩定了大後方,你才有更多精力去工作、賺錢。

  同樣的,倘若你的分工是照顧孩子、打點家務,也不要自卑,一座城堡的建造,需要有人鑄造外殼,也需要有人裝飾內部。

  是你的勤勉、善良與包容,讓這個家溫馨和諧,也讓對方的打拚無後顧之憂。

  所以,千萬別讓金錢成為衡量你們關係的唯一標準。

  不管你們的家庭如何分工,隻有兩個人互相尊重,勁往一處使,你們的小家才會越來越堅固,越來越溫馨。

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