在生活中多表達愛意

  原標題:“這樣發朋友圈,會分手的”

  作者:末那大叔

  “工作和生活上的那些難題,根本不足以讓我難過。

  最傷人的,是她每天在跟我說的話。”

  老友心情不好,我邀請他來店裏坐坐;酒過三巡後,他這樣說。

  他每天難以忍受的那些話,你也一定聽過或說過:你怎麼這麼邋遢?你做點家務不行嗎?說多少次了,你聽不懂人話?

  人都有一個通病:越是對待不熟悉的人,就越禮貌;越是對待親密的人,就越是無所顧忌。

  明明最在意,卻最舍得惡語相向;豎起一身的刺,像是要攻擊敵人那樣。

  有位心理學家這樣說道:“‘期望’帶來的偏差,總是會引爆負麵情緒。”

  有期望,失望就很難避免;可就算對方再事無巨細、一心為你,也無法保證一次都不會讓你失望。

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  前幾天我收到了來自摯友小A的留言。

  她和男朋友吵架,實在氣不過;

  在朋友圈發了一大段話,來指責男朋友。

  他看到後,給她發了“分手”兩個字之後,就把她拉黑了。

  她很後悔,問我該怎樣挽回,我說:

  “有些話發到朋友圈就無法挽回了。”

  在任何一段戀愛或婚姻裏,吵架都是再正常不過的事情。

  但如果你不是真的想分手,就不要把爭吵弄得人盡皆知。

  這不但是給感情留退路,還是在給感情變好的機會。

  試圖用責備的方法,來讓對方意識到自己的“錯誤”;

  結果往往是適得其反的。

  “如果你直接以高高在上的姿態,責怪對方;

  這種方法將切斷對方變好的途徑。

  因為,那些話除了挑釁,沒有別的作用。”

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  馬歇爾·盧森堡博士,把這種遠離目的的責備和爭辯;

  稱為“異化的溝通方式”。

  異化的溝通方式下,人們不圍繞“內心需要”進行溝通。

  所以,在這種無效“磨合”下,感情並不會變得更好。

  人都是有逆反心理的,你越指責,我越想反擊。

  可是言語上的鬥爭,並不會給我們帶來什麼;

  吵贏了架,卻輸了感情,得不償失。

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  電影《囧媽》裏,徐崢講過一句話:

  “在感情裏麵,講道理就是最大的不講道理。”

  因為講道理實際上就是在告訴對方:

  “你不懂,我懂,你得聽我的。”

  誰不懂道理呢?

  可是比起道理,我們都更想要懂自己的人。

  我媽生病之後,記憶力慢慢變差。

  總是在忘了什麼事之後,又自責又著急;

  有時還會把氣撒到我爸身上。

  但我爸不但不生氣,還會認錯,表態下次一定記得提醒她。

  他這麼說之後,我媽也會慢慢平靜下來。

  在我爸看來,家是講愛的地方,不是講道理的地方。

  很多時候,一個擁抱、一句軟話,就能解決問題;何必硬碰硬,把氣氛搞得緊張,把你我的情緒搞得更差。

  楊絳在《我們仨》裏,講過她和錢鍾書的一次爭吵。

  “我說他的口音帶鄉音,他不服;他說了許多傷感情的話,我也盡力傷他。

  然後我請同船的一位能說英語的法國人公斷。

  結果,我對,他錯。

  我雖然贏了,卻覺得無趣,不開心。”

  生活中的雞毛蒜皮本就一地;如果每件事都要爭辯是非,那永遠沒有盡頭。

  別在情緒上頭的那一刻,就忘了對方所有的好;隻顧著說狠話,卻忘了這一路是怎麼走過來的。

  人生海海,有幸相愛,我們不該針鋒相對;我更想與你在有限的時光中,製造更多愛意。

  這樣才能在時間的盡頭,發自肺腑的說一句:“世間有你給我的溫柔;不枉我來此一遭。”

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