生活 華人健康網 老就是這麼一回事!不想和孩子關係鬧僵?學會「放手」,讓親情相處沒壓力

老就是這麼一回事!不想和孩子關係鬧僵?學會「放手」,讓親情相處沒壓力

加上全球少子化後,東方的父母親普遍出現「捏緊怕他死,而放了則怕他飛」這種沒有原則的原則。更為了許諾給孩子一個快樂的童年,錯把民主當放任,而把自由當耍賴。尤其自我意識特強的年輕人,早就已經把這些父母親耳提面命,或背得滾瓜爛熟的做人道理,像是忠、孝、仁、愛、信、義、和、平,或是禮、義、廉、恥等這些八股教條,全都丟到外太空去了,更遑論孝順兩個字要怎麼寫。

所以為什麼人老但心要不老,心不老不是鼓勵要花心或風流,指的是老人家的觀念要與時俱進,跟得上時代潮流的趨勢。年紀大的人能夠選擇的住處,不外乎就是以下幾種:

一、獨居在自己的老家。

二、成家的子女跟自己住在一起。

三、搬出去跟子女一起住。

四、每個月輪流到子女的家住。

五、沒有兒子而搬去和女兒女婿一起住。

六、搬進養老院。

七、流浪街頭。

不論你是自主性作出抉擇,或是被環境所迫,而不得不做出的最後妥協。總之,年長者自己在心理上,要先有所建設,尤其當你是在寄人籬下的情況,更要懂得情緒上的拿捏分寸,不要當親情勒索的貪婪者。

畢竟自己年紀大了,在生活上你需要別人幫助的地方,比你能夠幫助別人的地方多很多。因此要懂得如何放下身段、放下固執、放下嘮叨和斤斤計較。

我有一位朋友和我的年紀相仿,她各方面都比我好。但是唯一我比她好的地方,就是我沒有潔癖。只要你注意觀察,你會發現潔癖愈嚴重的人,愈不懂得什麼叫做關照和聆聽。因為她具有一副法眼,一心一意都在找別人身上的碴。到她家作客,你連喝一杯水都要戰戰兢兢地。深怕杯子和桌面相接觸的時候,她突然又會伸出一塊抹布先擦一下。

幾個好朋友聚會在一起,就是為了要輕鬆自在,甚至放肆一點也無妨。但是只要輪到她做東,還沒有進入她家門,彷彿已經置身在殯儀館。氣氛肅穆的原因是主人話不多,但偏偏像個不發聲的蜜蜂,不停地一下子拿塊抹布從這邊擦過來,不久後又拿支拖把從那邊滑過去。

每次都搞得大家緊張兮兮、坐立難安,怎麼規勸都無效,甚至拿出絕交的殺手鐧也無動於衷。最後,我首先發難再也不去她家了。事隔二十多年,有一天她透過同學來找我,說她有婆媳問題需要找我諮商,但她也很知趣地請同學轉達「可以不用約在她家」。

人到了中晚年,大概都會走發福的曲線圖。但當我再見到她的時候,我幾乎快認不出來,只能用瘦骨如材來形容。她哭訴著,她的獨生子結婚以後,本來打算要搬出去自己住。但因為經濟不景氣,他被公司裁員了,只好搬來跟她一起住。

但因為長期下來,她看不慣媳婦的邋遢;而媳婦也受不了她的潔癖,雙方經常會因乾淨程度上的認知而發生紛爭。終於有一天,媳婦留張紙條,上面只寫著:「潔癖令人窒息」。媳婦帶著孫子跑回娘家後,沒多久兒子也跟著搬出去,一起在外面租房子住。

她感到非常痛心也很擔心,痛心是她住的是一塵不染的大豪宅,兒子竟然為了老婆,寧可帶著她寶貝的孫子,一起住在三十坪不到的破舊公寓的頂樓加蓋。她擔心的是兒子正在失業,而兒媳婦賺得錢也不多,一家三口會不會哪一天想不開,燒炭自殺?那她該怎麼辦?

自從丈夫死後,兒子和孫子可以說是她晚年唯一的寄託與希望。再說,潔癖又有什麼不好?她還端出關節已經嚴重扭曲變形的雙手,替自己的辛苦辯護。面對著她那雙手,我不屑地瞄一下,狠狠地對她說了聲:「活該!」

她還不解地愣了一下,當然她是不會察覺到,真正問題的關鍵,就是出在她的身上,而且是跟她嚴重的潔癖有關。

我提醒她幾個重點:

第一、窒息是離死亡最近的一步,可見妳的媳婦有多壓抑、有多痛苦。

第二、妳的兒子寧可放棄住豪宅,背負著經濟的壓力,也要和妻子兒子團聚。表示妳提供的豪宅,並不是讓家人覺得是舒適而溫暖的家,而是一絲不苟但缺乏人味的展示館罷了。

第三、連當朋友的我,都可以因為討厭妳的潔癖,而超過二十年不跟妳往來。對於媳婦,妳潔癖的程度和要求,一定比朋友有過之而無不及。因此兒子媳婦和孫子,他們肯定更受不了。

第四、妳會越來越衰老,而妳對他們的需要,遠勝過他們對妳的需要。妳若期待含飴弄孫,而媳婦能夠跟妳和平共處,妳當然要先有條件的妥協。

第五、想想看,妳離開人間後,還有誰會像妳一樣維持清潔?

總之,人際關係誰在乎,誰就要多負責任。所以我推薦她去看治療潔癖的精神科醫生,而她真的去了。她的案子我追蹤了三年,期間也跟她的兒子和媳婦做了幾次溝通協調。羅馬不是一天造成的,更何況一家人要長期和睦相處。

當母親在就醫的過程中,更需要他們發揮耐心的鼓勵。最後的結局是 Happy Ending。當我最後一次到她家去作客的時候,她私下帶著幽默的口氣告訴我,她現在的清潔範圍就只限於她自己的房間。女人的平均年齡比男人長,加上結婚以後,即使是忙碌的職業婦女,家事也是大大小小一手包辦。

因此年老了以後,通常還是婆媳的問題比公媳的問題多。在這裡要特別提醒,晚年和子女同住的老人家,兩大忌諱必須謹記在心:

第一、不要介入兒子和媳婦的世界太深。

第二、關於孫子的教育工作,最好能全權交給兒子和媳婦主導。

因為兒子是你們夫妻或是由單親你自己一手帶大的,因此父母親就是子女們在這個世界上最大的貴人。加上孩子從小的生活照顧,大部分都是由母親來執行。因此母親的地位在子女的心目中,往往又比父親來得重要。等他長大成家以後,就需要更換跑道跟他的妻子攜手共創未來,而這也是傳宗接代和世代交替的啟示與意義。

但天下的婆婆難免都會有著一種錯覺:「即使是最好的媳婦,也配不上自己兒子。」同時也會受不了,兒子和媳婦在她的面前曬恩愛的情境。總覺得兒子對媳婦講話總溫柔和體貼,對自己講話的口氣則是不耐煩和冷淡。

於是一種不平之鳴和無形的妒火,像壓抑多年的火山,從內心世界噴發冒出。有時嚴重的後果,竟讓人措手不及,甚至到無法收拾的地步。

其實這類型的婆婆是自討沒趣和自討苦吃,而且想法和做法又顯得十分幼稚。因為她們長期習慣了掌控、指揮和擺布兒子的生活步調。因此在母愛無限加長版的劇本裡,早已把兒子據為己有,更忘記了身邊還有一個也需要她噓寒問暖的丈夫。

其實父親是不應該在家庭中缺席,而且父親也是兒子效仿男人角色的第一人選。因此當看到時下有不少自以為是的新女性,她們寵愛兒子比丈夫多,而罵丈夫卻比兒子還兇時,不禁要喟嘆,為母則強真的有需要強到如此這般?

本文出自臺灣商務印書館《黃越綏的高齡快樂學:「老」就是這麼一回事!》一書

原文網址 http://www.top1health.com/Article/263/83169