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當代青年內心戲大賞丨5種類型的「戲多」,都是在給自己加戲

原標題:當代青年內心戲大賞丨5種類型的「戲多」,都是在給自己加戲

原創 KY KnowYourself

KY作者 / Jojo

策劃 / Ivan

編輯 / KY主創們

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友人A

出!大!事!了!!!

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友人A

剛剛狗子發了條微信給我,裏面出現了一個陌生的表情!!!

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友人A

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友人A

以前沒見他用過的。你說他哪裡來的??是不是跟別的小姐姐聊天了???他不愛我了????

……或許,問問他,是不是,有一個家族群?

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不知道她男友知不知道,自己隨手拋出的一個表情包,造成了他女朋友的朋友(我本人)一整個晚上過不好......

其實我早就發現,這位朋友是一位典型的「高敏感」型人。

在生活中,她:

➣反覆咀嚼每件做得不完美的事;

➣經常被人評價太矯情、太脆弱、太挑剔;

➣會因為別人的一個語氣或行為反覆琢磨,很容易被他人影響;

➣覺得社交太消耗了,喜歡獨處,感覺自己難以融入社會;

➣長期焦慮、擔憂未來。

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擁有這種高敏感特質的人,生活中面臨著諸多獨特的困境。

今天,我們來談談其中十分普遍、而又影響深遠的一種——過慮(overthinking),也就是俗稱的「想太多」。

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「想太多」有很多種類,它潛伏在生活中很多方面。有些人可能在某一方面受到特別嚴重的影響,另一些人則可能處處想太多......

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【分析】

當人們對親密關係抱有負面的核心信念,ta們可能根深蒂固地認為,「我的關係一定不會有好結局」,或是「我的宿命就是被人拋棄」。這種負面的核心信念還經常伴隨著災難化的思維模式一同出現。

因此,這些人很容易在親密關係中過度敏感。一方面,ta們很容易捕捉到關係中那些負面的信號;另一方面,ta們也很容易從悲觀的角度解讀這些信號,將它們看作是巨大的威脅,並聯想到自己即將被拋棄的「下場」。

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【分析】

對很多在人際關係中高敏感的人來說,ta們的自尊水平與關係狀態是緊密貼合的——只有擁有積極的關係時,ta們才感到自己是有價值的。因此,ta們對於關係中任何的不確定性感到過度恐慌。

一旦出現不確定的情況,ta們很少聯想到中立的可能性,而是會立刻想到對方在生氣或是自己被負面評價了,自尊水平也在這樣的想象中被拉低(Yang & Girgus,2018)。

這些人的核心信念可以用「我必須和ta們好好的」來概括。Ta們會將關係中的每一點挫折看作威脅。在這種狀態下,ta們往往自我保護意識過強,總是處於過度防禦的狀態中。

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【分析】

這些人可能是自我意識(self consciousness)過高的一群人。Ta們將過多注意力放在了自己身上(特別是缺陷、錯漏處),認為身邊的人也關注到了這些缺點,並因此對ta們產生了負面評價。

因為過度關注自己的錯漏,這些人還很容易陷入笨拙無力的自我形象。Ta們可能認為「我沒有能力應對挑戰」,因此總是小心翼翼地「掃描」環境中令人焦慮的反饋。然而,越是關注負面信息,越是容易進一步驗證負面的自我形象,陷入惡性循環。

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【分析】

這些人極度缺乏安全感。Ta們時刻以一種警惕的目光審查環境,過度關注環境中的問題而非優勢,試圖提前清理好所有可能產生的「障礙」。Ta們過度防禦,卻往往會發現,越是想要掌控所有事,越是會感到自己對任何事都很失控。

情緒是我們觀察世界的「濾鏡」。正因為起始情緒是擔憂、焦慮的,ta們會更多關注到環境中與之相符的負面信息。這些人以為自己是在做好萬全準備,但由於ta們此時的看法和想法是脫離現實的,ta們其實根本無法清晰地思考問題、採取真正有效的措施。

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【分析】

當人們沒有堅定且清晰的內在價值(set of values),ta們對自己的真實想法和意見並不了解。因此,ta們只能依靠外界聲音來確定哪些是「應該的」、哪些是「不好的」,但這很不穩定。

沉浸在這種焦慮不安的「嘈雜」情緒中,ta們沒辦法聽到自己內心真正的聲音,也就無法關注到那些對ta們而言真正重要的事情。Ta們可能以為自己是在仔細斟酌每一方的利益,但實際上,ta們無法真正地共情別人,也沒辦法真正做到為別人著想。可以說,這些人以為自己是高敏感,但在實際的人際交往中,又恰恰是不夠敏感的。

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首先,「想太多」很可能導致——

分析癱瘓

analysis paralysis

過度思考令我們陷入無法行動的境地。我們做不出決定,也很難前行,像「癱瘓」在原地無所作為,解決不了任何問題。

我們可能害怕自己會選錯路、以致在未來面對更嚴峻的後果,也可能總是認為前方還有更完美的方案、因此陷入無窮的探索。

值得一提的是,此時,我們看似是對所有可能性打開大門(open-minded),實際上,卻是為自己關上了每一扇可能的大門(close-minded)。

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其實,在面對選擇時,進行一定的分析和思考是必要且有益的。問題發生在,當我們的擔憂超越了現實範疇,或是我們忽視了久久不作出決定而帶來的機會損失時。此時,「過慮」本身就成為了那個令我們害怕的「更大的問題」。

其次,越是難以容忍不確定性,過於重視關係,人們反而越是容易……

破 壞 關 系

這是由於,一方面,ta們將寶貴的時間花在了無謂的猜測與擔憂之上,而錯失了感受當下聯結的機會。「想太多」阻礙了ta們與對方的流暢溝通,ta們沒有機會真正去認識對方。

另一方面,由於維護關係的主要目的是為了獲得自我價值感,這些人無法真正聆聽到對方的需求。看起來考慮了很多,其實根本沒接收到對方的真實信息,ta們恰恰是不夠敏感的。

也正是因此,ta們沒辦法與對方進行深層的溝通。在這樣一段關係中,對方也往往會覺得自己被「抓緊」、被「綁架」,一定要給出ta所需要的反饋才可以。長此以往,關係就會遭到破壞。

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總而言之,「想太多」令我們的人生更艱難(makes life harder),還會損害我們的關係。一直糾纏在這種「不放過自己」的情緒中,我們還可能受到焦慮、抑鬱、成癮等各種心理問題的困擾(Nolen-Hoeksema, 2003)。

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在這種積極內在形象的推動下,我們也能夠學會,關注自身以及環境中更多的優勢,而不止是困擾。此時,我們也就逐漸對「想太多」帶來的惡性循環,形成了更強的「抵抗力」。

References:

Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The spotlight effect and the illusion of transparency: Egocentric assessments of how we are seen by others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.

Nolen-Hoeksema, S. (2003). Women who think too much: How to break free of overthinking and reclaimyour life. Macmillan.

Yang, K., & Girgus, J. S. (2018). Individual differences in social hypersensitivity predictthe interpretation of ambiguous feedback and self-esteem. Personality and Individual Differences, 135, 316-327.