兩性 滔客 無法跟渣男分手?難以斷捨離的「沉沒成本謬誤」,該怎麼放手?

無法跟渣男分手?難以斷捨離的「沉沒成本謬誤」,該怎麼放手?

滔客 2020-03-13 09:03



厭惡損失反造成錯誤分配資源
「沉沒成本」(Sunk Cost)是指已經付出且不可收回的成本。此為經濟學和商業決策制定過程中,會用到的概念。
美國卡內基美隆大學助理教授克里斯多福・奧利沃拉認為「沉沒成本效應」是一種人性的普遍傾向,當我們投入了一定的時間、金錢或某種資源在一項選擇之後,便會持續努力做這件事,即使已經開始覺得繼續做下去不划算或不那麼想要,仍像受詛咒般,堅持繼續投入,這樣的效應就成了一種謬誤。
學者海爾.阿吉斯和凱薩琳.布倫默用一項實驗驗證沉默成本的謬誤:
假設你已經花了五千元報名一堂衝浪之旅,後來發現另一家公司的衝浪之旅只要三千,而且各方面行程都優於五千元那家,於是你也買了另一家的衝浪之旅。
悲劇發生了,你買了之後才發現這兩家公司的衝浪之旅日期相同,而且這兩家公司都說不能退費也無法更改日期。你只能選擇去其中一家的行程,但無論如何你都已經花了八千元了!
請問你會選哪家?
大部分人會選擇比較貴但行程比較不好的那家。即便不管選哪家都已經花了八千元,但沉沒成本讓我們覺得選貴的損失比較小。人們有時候寧願現在和將來的結果沒這麼理想,都不想承受那些已經過去,追不回的成本帶來的心理壓力。
這種對「浪費」資源很擔憂害怕的現象,被稱為「厭惡損失」。比如強迫自己看一場根本不想看的電影,只因怕浪費買票的錢。這種「沉沒成本謬誤」在經濟學家們眼中是極度「不理智」的行為,基於毫不相關的「歷史成本」信息對「現在或未來」作出決定,錯誤地分配了資源。
以下為幾種常見的沉沒成本謬誤案例:
案例一:儲物狂
我在臉書上認識的網友廖心筠小姐,是一位非常優秀的居家收納專家,她發現有些人似乎有「囤物癖」,家裡壞了或沒用的東西捨不得丟,寧願讓自己家裡變得很雜亂,連走路空間都沒有,仍不願丟掉,就算家人偷偷拿去丟,還是會再撿回來,家裡永遠像垃圾堆。她曾問過我這類人背後是什麼心理?
其實,這正是「沉沒成本謬誤」的展現,因為擔心以後會用到,還要多花錢買,不如好好保存起來,避免未來花錢的損失。卻忽略儲藏空間也是一種成本,尤其在租金高漲的年代,占據空間來保存一輩子或許都不會使用的東西,才是一種浪費。



案例二:無法揮劍斬情絲
沉沒成本謬誤不只展現在「空間上」過度囤物造成的浪費,也時常出現在「心理上」囤積一些不好的人事物,不願意斬斷孽緣,斷捨離不對的人。
例如我的朋友愛莉,交了一個會在心理上與生理上虐待她的男友,這個男友整天在家打電動,時不時向愛莉伸手要錢買遊戲點數,如果不給,男友就會偷她的錢。愛莉後來更發現,男友還會趁她去上班的時候,偷吃其他女生。
每次男友都說下次不會再犯了,卻一而再,再而三的劈腿。為了偷錢、不工作、劈腿的事情,愛莉與男友時常發生口角,男友會勒住愛莉的脖子,暴打她一頓。
這麼爛的男人,為什麼愛莉不離開他?愛莉長得漂亮,經濟上自給自足,甚至分手後不用再給男友錢,可以過更好的生活。每次,愛莉都說這次不會再原諒男友了,卻一次次地跟男友復合。
我問她到底為什麼不分手,愛莉說:「我已經跟他交往三年了,我花了這麼多心力想要改變他,循循善誘這麼久,在他身上投入多少金錢跟青春年華,還有這些感情,怎麼說放就放,我不甘心啊!」
我聽著很心疼愛莉,她已經投入過多時間、金錢、情感在這段關係中,唯一的盼望,就是期待男友哪天能改變,成為她心目中期待男友該有的樣子,唯有這樣,她的投入才不會損失,痴痴的等下去,或許有一個盼望,投資可以獲得回報,男友可以上進、專情、正直。
然而,我們心裡都清楚,這終究只是一場夢。唯有認清投入的損失,認賠殺出,才能停止繼續生理與心理上的受虐、早日覓得好姻緣。



案例三:不願認賠出場
在商業活動中,也常見到沉沒成本謬誤。例如,公司已經花了三個月買廣告做宣傳,但效果遠低於預期,這時候應當直接了當地停止這個沒有成效的計畫,避免投入更多人力與預算。
但實際上,公司主管會反駁:「我們都投入這麼多錢做廣告了,現在停止,那些錢不就都打水漂了嗎?我們應該投入更多預算,更大量宣傳,甚至花更多錢、找網紅合作業配,想辦法達到預期目標,把過去花費的時間金錢賺回來!」。
這種心態其實就跟賭徒的心態一樣。賭徒打了一晚的牌,每場都輸,沒錢了,連家裡房產都押上,因為賭徒認為現在放棄,之前的損失都成為不可逆的現實了,但如果最後賭一局可以翻盤,他不但能避免損失,還能反敗為勝。
但事實上,輸了的錢就是已經確立的損失,繼續賭下去只會輸更多。與其繼續深陷「沉沒成本謬誤」輸了金錢、房產、家人,不如認清自己慘賠的事實,隔天去找工作,扎實地把錢賺回來。
投資股票也是一樣的道理。我記得小時候,身邊大人們常常轉開電視盯著股市看,每次看到買的股票高於當初買入價了,就會急著賣掉。反之,當股價開始下跌,跌到低於買入價的時候,無論如何絕對不賣,哪怕股價繼續往下跌,仍堅信認為未來某天股價說不定會漲回來,自己就算沒賺,至少不要虧損。
用當初買入價作為是否賣出的錨點,糾結於沉沒成本,反倒讓自己虧的錢越來越多。買賣股票應放掉當初的買入價,以股市未來前景作為判斷依據,避免陷入沉沒成本謬誤。



案例四:電玩遊戲成癮
我以前在國中擔任專任輔導老師時,最困擾的問題,就是遇到學生沉迷於網路遊戲,甚至為了在家跟朋友相約練等,連學校都不來了。
我一直在思索,教育到底出了什麼問題,讓上課變成一件這麼無聊的事情?電玩遊戲公司又是如何設計遊戲,讓玩家竟然能夠一直沉迷?老師是否能向遊戲公司學習,將教學設計成一個個遊戲關卡,讓學生一起來解決任務,至少讓學習變得有趣一點。
其實打電玩跟讀書的過程很像,電玩遊戲必須一直打怪升等練裝備,打久了其實挺無聊,因此遊戲公司常會設計每日登入的獎勵,鼓勵你每天繼續玩下去,就算不玩也會登入拿個獎勵,產生對遊戲的黏著度。
在打怪過程中也會遇到挫折,有時候一直卡關,有時候組隊開戰一直被電爆,心情很不好,就像讀書的過程,我們常常很努力準備,考試成績卻不如預期。我常想,那些一直打電玩打出成績的學生,若將這種克服困難與挑戰的心用於讀書上,相信成效會非常不得了。
許多玩家告訴我,其實一開始玩這款電玩只是因為大家都在玩,自己也就偶爾打開來玩,當作紓壓,還可以認識朋友。但玩到後來,拚命練等,其實已經失去當初紓壓的樂趣,可是捨不得花這麼多時間心力,甚至金錢才換來的等級,只好說服自己要繼續玩下去,甚至發誓要成為第一,讓過去一切的投入顯得更有價值。
我常建議玩家們,以後打開遊戲,每日登入領取獎勵之前,先感受一下,這些例行公事對你而言是獎勵還是懲罰?


本書作者是台灣諮商心理師陳雪如(Ashley),她用生活化的例子,教大家如何在職場、戀愛、殺價等不同情境,聰明地用「心機」──實驗證實的心理學、行為科學方法,得到你想要的,同時滿足對方需求,打造漂亮的雙贏局面!
【你的溝通必須更有心機】【作者:陳雪如(Ashley)】(資料由時報出版提供)
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