時尚 新浪網 清醒一點!這才是婚姻中最大的騙局

清醒一點!這才是婚姻中最大的騙局

新浪網 2019-08-10 02:15

  小時候,我有一個親戚,他是個老兵,一到陰雨天,就會躺在床上。

  我問他怎麼了,他指著大腿說,這裏麵有個彈片。

  為什麼不取出來?

  他說:習慣了。

  後來一場大病,因為大腿舊傷複發,醫生終於取出彈片。

  有一天,看著他氣定神閑地站在雨中,問他怎麼了。

  他說:早知道取出(彈片)這麼清爽……

  彈片就是我們那些在感情中,看似愈合但沒有根治的傷口。

  之所以說這個故事,是想說,我們對人生,對情感往往就是兩個態度。

  一個是“標”。

  一個是“本”。

  婚姻其實就是“標”和“本”的辯證法。

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  95.5%的挽回成功率?騙傻子玩呢吧!

  很多來到心之助尋求情感谘詢的來訪者,往往都在其他平台上尋求過幫助。

  她們一般會遇到兩種情感谘詢。

  第一種是“標”為先。

  比如有的平台自稱從事“情感挽回”服務多年,挽回的成功率高達95.5%。

  如果我們把婚姻比成人的身體,那麼外遇出軌問題就是癌症。

  我們都知道,癌症不是小災小病,就算是發現得早,也需要小心不再複發。

  我做了15年的情感谘詢了,從沒見過哪個真正的心理谘詢師可以拍著胸脯說,我可以讓情感複合率超過95%……

  就像你得癌症後去醫院問大夫,我的問題什麼時候好,好的可能性有多少?

  沒有一個醫生給你打包票。能這麼說的,多是不負責任的心理谘詢菜鳥。

  他們的套路就是教你成為心機婊——如何想盡辦法取悅男人,以男人回到你身邊作為目標。

  回來以後呢?信任感如何修複?如何防止出軌再次發生?那就不是他們管的了。

  甚至他們可能連“標”都做不到——隻能教你一些“皮毛”,比如“穿情趣內衣”,在“朋友圈展示”、“冷凍技術”——保持神秘感……

  三板斧之後,就沒招了。

  第二種是以“本”為先。

  他們會告訴你:你們的婚姻問題和你的原生家庭有關係,你需要從人格上成長,然後才能解決婚姻問題。

  有的來訪者曾跟我說:盧老師,我知道原生家庭對我很重要,但我現在就想知道,小三發騷擾短信給我,我該如何應對?

  總結一下:這兩種情感,“治標”的,隔靴搔癢;“治本”的,遠水解不了近渴。

  所以我在這麼多年的情感谘詢中,想要努力做到的,就是“標本兼治”。

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  “不挽回的挽回”:

  重建關係四步驟,擁抱真正的幸福

  有很多人在谘詢時會問這樣一個問題:我應不應該離婚,應不應該放棄?

  那麼,到底什麼關係應該“挽回”,什麼關係應該舍棄?

  有的關係是不能挽回的:比如家暴成癖,賭博成癮,性癮症患者,慢性精神病人、常年癱瘓病人……他們更需要的是心理谘詢師,而不是你的陪伴,如果你一定要做,我送你一本聖經或者金剛經。

  有的關係,是不該挽回的:比如有人說,我之所以挽回,主要是為出一口氣,等把他重新抓到手,我再無情拋棄他;或者說我之所以挽回,主要是為了複仇,為了讓那個小三生不如死!

  這樣的挽回,從初心就是有問題的,把好好的感情,變成了“甄嬛傳”裏的宮鬥戲,古代女人的人生是除了男人就別無出路,我們的人生沒有這麼狹窄。

  有的關係是可以挽回的:那就是出於真情,願意投入,勇於麵對,精於用腦,這樣的人,是最有可能挽回成功的。

  所以,和所有其他情感挽回平台最不一樣的地方,就在於,我們絕對不提“挽回的成功率”,我們提倡的“最高性價比的情感方案”。

  麵對情感危機,我們有四條路:

  1。 好合

  2。 好散

  3。 慘合

  4。 慘散

  “好”和“慘”的區別是什麼?

  情感中有兩樣東西最重要。

  一個是“他愛”,

  一個是“自愛”。

  最好的結局,當然是兩者兼有。

  可以接受的結局是沒有來“他愛”,起碼還是有“自愛”。

  但絕對不能接受的結局是,他身回了,心卻沒回,我們就要過一種“行屍走肉”的生活。

  更不能接受的是,離一次婚,我們賠光了身體、精神的所有家底,整個人都被廢掉了。

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  “我能做的都做了, 

  為什麼還是沒有效果?”

  很多來訪者說,盧老師,我知道他的出軌,我負有責任。

  我說:你有什麼責任?

  她說:我有三大責任——

  1)生完孩子,所有注意力都在孩子身上,忽視了二人世界。

  2)在我媽和他發生衝突的時候,站在我媽那邊。

  3)性生活方麵不積極主動,一直都拒絕他。

  我說:你意識到以後,都做了什麼?

  她說:我做了三件事——

  1)我每天都對他噓寒問暖,做他愛吃的菜,和他一起聊天,關心他的工作,向他誠懇道歉。 

  2)讓我媽回老家。

  3)和孩子分床睡,減肥、穿情趣內衣和他調情。

  我說:效果如何?

  她說:有一定效果。但是他和三兒還是藕斷絲連。我找到的第一個情感機構,那裏的老師教我怎麼“二次吸引”他,效果不大;第二個情感機構告訴我要滿足他的“情緒價值”,向他好好道歉,這次好像管點兒用了,但從此我們的關係好像變味了,他在上,我在下,地位不平等了。

  而且我越來越累,就像是騎一輛二人自行車一樣,隻要我停下來,車就停下來,他一動不動。說實在的,我真怕你告訴我,我還需要做什麼,我已經受夠了。

  我說:你說到了一個重點,你做了所有能做的,但隻有一件事沒有做,那就是“愛你自己”。

  女人最容易中的雞湯就是婚姻出問題之前努力愛孩子;婚姻出問題以後,努力愛老公。

  但是,明明錯的是男人,為什麼女人會為了挽回感情,付出更多的努力?

  因為兩個字:害怕。

  害怕什麼?

  害怕失去他。

  害怕失去關係。

  這種害怕變成了你的心魔,它會不斷誘惑你,讓你不斷為“他愛”而努力。

  它的邏輯是:隻要你對他好,他就會對你好。

  這在女人的世界,可能是行得通,比如你對孩子好,孩子就會對你好。

  但是男人這種“物種”認同的不是“好人模式”,他們的世界更認同的是“強人模式”——誰強大,聽誰的。

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  比起挽回婚姻,  

  更重要的就是挽回你自己

  所以有的來訪者會很納悶:

  我之前對他很不好,動不動就摔打他,他一直都對我百般隱忍;

  後來我學了心理學,對他很NICE,他反而天天找我吵架,出軌、冷暴力無所不用其極,把我逼到動用過去的“手段”,他才老實了——你說,我是不是不該學心理學啊。

  我說,心理學不背這個鍋。

  心理學不是“女德學”,教女人如何做“賢妻良母”,心理學隻有一個終極目的:自我實現。

  說得簡單一些,就是增強你自我的能力。

  核心就是愛自己的能力。

  什麼是愛自己?愛自己就是讓你做一個“好+強”的人。

  什麼是“好+強”,就是“皮鞭+蜜糖”:朋友來了有好酒,若是那豺狼來了,迎接他的有獵槍。

  玫瑰身上的刺,意義在於:我可以為你提供美麗,但如果你不珍惜我,小心我身上的刺。

  男人在關係中最容易犯的錯,就是在自我的世界裏失去了關係。女人在關係中最容易犯的錯,就是在關係中迷失自己。

  所以在我們心之助做谘詢的來訪者往往會有這樣的體驗:一開始我總是努力想要挽回,後來越做谘詢越不想“挽回”。

  然後呢?

  老公反而回努力回來想要“挽回”我了。

  當你把關係置於“自我”之上的時候,你會進入“慘”的世界。當你把“自我”置於“關係”之上的時候,你會進入“好”的世界。

  比起挽回婚姻更重要的就是挽回你自己。

  很多人會說,我現在很明白你說的這些道理,可是我到底該怎麼做到呢?

  想象一下健身房裏那些苦修,就知道,我們要進行的都是如何增強你的自身能力的練習。

  親愛的,我們這裏,為你提供的,就是“野化訓練”。

  是的,我們解決的不是你“配不配得上”這個男人的問題。

  我們解決的是,讓男人開始擔心“我配不配得上”你的問題。

  心有助,不孤獨。

  不成長,無婚姻。

  生命好短,為什麼不痛快地活著?

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