時尚 新浪網 你愛的人,決定了你保持自我的方式

你愛的人,決定了你保持自我的方式

新浪網 2019-02-13 00:45

  來源:美好呀向日葵

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關於愛情

  關於愛情,每個人都有自己不同的定義。而選擇去愛什麼樣的人,更是蘿卜青菜了,我們總是去問,也經常被問道這樣的一個問題:“你想要找到一個什麼樣的愛人?”“長的帥/漂亮的吧。”“有房有車的吧。”“有事業心的。”對我好的。“對於這個問題,我們略微思索一下,總能給出各種各樣的回答。我們在尋尋覓覓著那個人,承載了太多我們對愛情最美好的向往和希冀,也承載了太多我們預設好的條件和要求。

  前幾天,婷婷告訴我,她分手了,那個之前讓她十分滿意的北京男朋友,變得越來越讓她不滿,而她也漸漸覺得這段感情沒有了存在的必要,因此,婉婉沒有感到太多的難過和不舍,她隻是感覺到了焦慮。因為她覺得,隨著年齡的增加,留給她去折騰的時間已經不多了,而她還沒有想清楚自己到底需要一份怎樣的感情。

  婷婷說她年少時的第一份感情來的幹淨而純粹,那個時候的她什麼都不要,隻想要一段轟轟烈烈的愛情,為此她付出了自己所有的耐心和熱情,無條件的配合對方,向對方妥協,她以為兩個人能就這樣天長地久的走下去,可是最後卻得到了對方的背叛;痛定思痛,所以後一段的感情裏,婷婷學會了保護自己,因此,她一直小心翼翼的保留著自己的心意,斤斤計較著各種細節,用各種方式去考驗對方,來證明他是否是全心全意的愛自己;可時間一久,婉婉又覺得這樣的感情讓自己覺得倦怠;再後來,婷婷進入了社會,麵對著物欲橫流的世界和形形色色的誘惑,她開始聽從閨蜜和長輩的勸告,找到了一個物質條件還不錯的男人,滿意的收獲到同事和朋友們或豔羨或嫉妒的眼神,虛榮心得到滿足的婷婷認為這樣就可以了,可時間久了,婷婷卻又矯情的覺得,他們之間沒有太多愛情的感覺,這也不是她想要的。

  “你說,我需要的,到底是怎樣的愛情呢?我怎麼才能知道什麼樣的人才適合我呢?”婷婷問我。

  我問她,在這幾段感情裏,哪一段感情她是在做真實的自己呢?

  婷婷想了很久,沒有給出我回答。

  事實上,什麼樣的人最合適,永遠沒有一個定性的指標,因為這取決於你跟什麼樣的人在一起,有一個什麼樣的自我,你愛的人,決定了你保持自我的方式,而你保持自我的方式,決定了你生命的質量。

  而自我的保持,主要有三個層次,即是否會成為更優秀的自我,更快樂的自我,以及更完整的自我。

  我之前有一個朋友包子,她一直在谘詢我應不應該繼續跟她男朋友發展下去,因為她一直認為他家境一般,工作一般,長相一般,但是我一直認為她男朋友沒有太大的硬傷,就秉持著勸和不勸分的原則安慰她,知道一天,她跟我講了她們不久之前的一件事,那時她的工作遇到了瓶頸,而另外一個更好的、薪資更高的公司突然向她伸出了橄欖枝,但需要她參加一場難度較大的考試,她說在她準備考試的期間,她的男朋友一直在向她潑冷水,罵她不安於現狀,隻知道瞎折騰,讓她不要放棄現在的工作老實本分的過日子。當我聽到這件事後,我毫不猶豫的建議她立刻分手。因為如果一個男人因為自己的懶惰或者自卑不肯走出自己的舒適圈並拉著對方跟自己一起在坑底待著的話,那可以預見,將來你們的生活必然是一成不變乃至是走下坡路的。我跟我的男朋友在一起八年,一起走過了無數的溝溝坎坎,而最讓我感激的,是他一直都鼓勵我去追求更好的自己,哪怕他會為此感到壓力,“你在前麵跑就好了,我會努力趕上你的。”他笑著跟我說。因此,我才會勇敢的去做自己喜歡的事情,並一步步的走到今天,變得越來越強大,越來越自信,也讓我們的感情變得越來越牢固。

  而提到變得更快樂,很多人會非常不以為然,畢竟所有的戀愛在開始的時候都是奔著讓兩個人更加快樂的方向去的。可是我們會發現,在喪失了多巴胺的加持之後,我們開始變得越來越不快樂,開始隻能看到對方的缺點和負性的一麵,而遺失了最開始在一起時彼此的欣賞和喜愛。我有一個姐妹曾經氣憤的告訴我,她感覺她的男友特別沒用,每次她跟她男朋友訴說她的苦惱時,她男朋友隻會跟她一起苦惱,而給不了她任何有意義的建議和幫助。我告訴她,其實很多時候,對於一些問題如何解決我們的內心都是有答案的,而就算對方按照他的理解給出了方案,你也不一定會按照他說的去做,因此,對方在這種時候所能給你的情感的支持,通過傾聽讓你的情緒得到平複,才是更重要的。其實,什麼是愛情呢,無非是在一日又一日歲月的磋磨中,想起來對方,你就情不自禁的笑出來吧。

  而說到自我的完整性,我一直認為,我們每個人生來都是殘缺不全的,而我們的畢生所求,不過是一份完整。對此,美國劇作家尤金*奧尼爾曾在戲劇作品《大神布朗》中對人生的完全性也給出過這樣的描述:“我們生來破碎,用活著來修修補補。”我們從出生那天起,就注定與缺憾為伴,而在我們的生命中,陪伴我們時間最長的,就是我們的伴侶,他們直接決定了我們生命修補的質量。因為我本身的原生家庭的問題,所以導致我一直以來無法正確的建立良好的親密關係,而直到我與我的愛人在一起後,在他的影響與勸導下,我才開始選擇用較為客觀的眼光來看待我與家人的親密關係,並且與父母相處的越來越融洽,感受到了之前從未感受過的家人的溫暖與力量,不在感覺自己冰冷堅硬的像能去跟整個世界對抗,我也可以有破綻,有溫度,有愛,我開始感覺到這個世界溫柔待我,所以我決定和整個世界握手言和。

  記得有一天深夜,我睡不著,我的愛人便陪我聊天,我說我從來都不相信這個世界上會有人愛別人會比愛自己多,他堅持不同意,我說這是人利己的本性所決定的,所有人選擇去愛一個人都是有利己的因素考慮在內的,最後,爭不過我的他輕輕歎了口氣,說:“不管你相不相信,我愛你比愛自己多。”在那一瞬間,我的眼睛濕了,因為我的內心告訴我,我是相信的。 跟他在一起的時間裏,是他在讓我變成一個更優秀,更快樂,也更完整的自我。當一個人讓你對自我有了如此清晰的認識和重構時,你怎麼能不去相信這就是愛呢?你又怎麼能去否認這個人就是最適合你的那一個呢?

  人生很短,但歲月很長,情事很俗,可真心自有其溫度,這麼想來,人生似乎也就沒有那麼遺憾了。

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