兩性 新浪網 總是控製不住吼孩子 真正的原因在這裏

總是控製不住吼孩子 真正的原因在這裏

新浪網 2018-06-12 03:05

  文章來源於微信公眾號:十分心理

  01 

  前幾天,我帶橙子(作者的孩子)上課外班。

  課前老師點名,點到橙子時,老師的發音有點不太準,橙子沒反應過來是在叫自己。

  老師又叫了一遍,橙子猶猶豫豫的,答應的聲音很小。

  老師沒聽見,就以為這個他沒來,我正好坐在橙子後麵,拍拍他,讓他趕緊舉手告訴老師他來了。

  但是直到老師點完名開始上課,橙子的手都沒舉起來。

  我心裏有些急,有些氣,想:“這孩子怎麼這麼慫?連舉個手大聲說句話都不敢!”

  越想越生氣,又戳戳橙子:“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入係統的!”話語中已經帶了情緒。

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氣憤

  直到老師讓同學們做課前小練習,橙子才舉起手。

  老師走過來問什麼事,橙子才小聲和老師說了。

  這孩子,太慫!

  看著前排橙子小小的背影,我心裏有些煩躁。

  氣橙子的膽小,也氣自己沉不住氣,一點小事就急成這樣。

  02 

  為什麼會這樣?

  我細細察覺自己的內心,想看清楚這急這氣從哪裏來。

  不用太費勁,我就看到了一個小女孩。

  幼兒園的中午,大家都在午睡。小女孩想尿尿,又不敢大聲喊老師,就使勁憋著。

  膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨,直到尿了褲子,她就是喊不出一句:“老師,我要尿尿。”

  那個小女孩就是我。

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女孩

  後來,小女孩上了學,變成小女生。

  她很少主動舉手回答問題,最怕的事就是被老師點名,每一次站起來當眾發言,都緊張得如臨大敵,臉紅心跳。

  再後來,小女生變成了大女生,走出校門開始工作。

  表麵上,當眾說話已經不是問題,很多場合也能侃侃而談。

  但隻有她知道,那份膽怯還壓在心底,隻不過學會了掩飾,不輕易讓別人發現而已。

  這麼多年,她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩,一想起那件事就有種羞愧感。

  或者說,她一直接受不了性格中膽怯、內向的那一麵――它不好,我不應該這樣。

  三十多年後,當她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時,就像看到了當年的自己。

  心底那份對自己的氣和急,還有羞愧感一下子湧了上來,所以才表現得不那麼淡定。

  這件事,如果發生在幾年前,我可能會很無辜、很理直氣壯地說:“我就是擔心孩子太膽怯,所以才著急發火啊。還不是為了孩子好。”

  但當我學習了心理學,我才察覺出:

  我對孩子的急和氣,是因為我把不喜歡的自己投射到了孩子身上。

  類似的情景觸發了曾經的感受,就如壓抑已久的岩漿找到了裂縫,噴湧而出。

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爆發

  在那一刻,我沒有如實地看到孩子,而是我“以為”的孩子。

  表麵上是孩子的問題,

  實際上是我的問題。

  表麵上是對孩子發火,

  其實是對自己的不接納。

  03 

  孩子做得不妥,我們都知道要引導、教育,也知道發火對孩子心理不好,但為什麼還總是控製不住對孩子發火,大吼大叫?

  因為你沒把自己搞明白。

  因為你自己的內心就是糾結的、衝突的、壓抑的,你把自己被壓抑、不認可的那一麵投射到了孩子身上。

  越壓抑,越否認,越投射,情緒越強烈。

  你嫌孩子膽怯害羞,是因為你接受不了自己的膽怯。

  你因為孩子磨蹭大發雷霆,是因為你的焦慮不允許自己磨蹭。

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孩子

  有一種冷,叫做媽媽覺得我冷,孩子不冷,是你覺得冷。

  爺爺奶奶總想讓孩子吃成個小胖子才高興,是因為他們自己餓怕了,有深深的匱乏感。

  04 

  再講一個我的故事。

  從小到大,媽媽忙裏忙外做家務的時候,我就變得小心翼翼。

  如果她在忙,我閑著,媽媽的臉色就會越來越不好看,就會開始嘮叨,使得家裏的氣氛莫名變得很壓抑。

  為了避免媽媽的嘮叨和發火,每當媽媽忙的時候,我要麼去搭把手,要麼也找點事情做――反正不能閑著。

  後來,結了婚,我發現,自己也變成了媽媽那樣。

  我在忙家務,老公要是閑著,我心裏就來氣。

  憋了一肚子火總想找個機會發泄出來,為此兩個人鬧過不少矛盾。

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發泄

  當然,他做家務時,我也會找點事做,因為會隱隱擔心被嘮叨。

  但我漸漸發現,老公幹活我閑著的時候,他的反應和我並不一樣。

  ――即使我什麼也不幹,老公也沒什麼情緒,臉色照常。居然還可以一邊做飯一邊唱歌,很享受的樣子。

  我暗暗吃驚:原來也可以這樣?

  為什麼同樣是做家務,我同樣閑著,媽媽和老公卻是不同的反應呢?

  開始自我成長後,我漸漸想明白了:

  媽媽是家裏的老大,下麵有幾個弟妹,姥爺常年不在家,她就要幫姥姥撐起這個家。

  自己多出一分力,姥姥就少辛苦一點,所以養成了為家庭辛苦操勞的習慣。

  雖然有時也想偷懶、輕鬆一些,但她不允許自己懶。

  別人忙、自己閑著就是罪惡。

  想懶惰的欲望雖然被壓抑下去,但始終存在著。

  多年後,當她為自己的小家忙忙碌碌,看到女兒“遊手好閑”時,她就把當年那個想偷懶的自己投射到女兒身上。

  她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定,對女兒就有多強烈的情緒――憤怒、抱怨和委屈。

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憤怒

  相比之下,老公沒有這樣的經曆,他做家務是因為他想做,不想做的時候就先放一放。

  他允許自己有時會懶惰,允許偶爾的遊手好閑。

  所以,當我閑著時,他也覺得這是正常的,沒有太多強烈的情緒。

  05 

  這件事讓我很有感觸。

  不僅是教育孩子,很多時候,你看別人不順眼,是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上。

  這一部分,可能是你不喜歡的,可能是你想要而不可得的,也可能是你認為不好、不應該的。

  你把這些不喜歡、不可得、不應該深深地壓抑到內心深處,以為否定掉它們,它們就消失了。

  其實不然,壓抑得越深越久,它們就越在潛意識層麵紮根越深。

  更重要的是,它們會無時不刻影響著你的生活。

  你會把它們投射到外界的人和事中,那些人和事就像一把把鉤子,鉤出這些被壓抑的情緒。

  壓抑得越多,鉤子越多。

  所以你會為一點小事勃然大怒,你會憤憤不平,你會看不慣很多人和事。

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生氣

  一個谘詢師朋友講過這樣一件事。

  她曾經很反感一個人,覺得他特別八麵玲瓏,但她發現,其他人好像並沒有這種感覺,都和他相處得挺好。

  難道別人看不出來他是怎樣的人嗎?她一直很奇怪。

  後來她才明白,之所以看那人不順眼,是因為那個人鉤出了她內心的不自信。

  內心深處,她也想“會來事兒”,把人際關係處理得圓融和諧,但自己性格偏內向,怎麼也做不到理想中的樣子。

  她恨自己的“做不到”,就會把恨意投射到那些能做到的人身上,莫名地對那些人生出反感,還以為是“氣場不和”。

  其實,所有的“氣場不和”“一見鍾情”都有投射在裏麵。

  06 

  回到教育孩子的問題上。

  並不是說孩子不該被教育,而是在發脾氣的時候,我們可以問問自己:

  為什麼在這件事上會發這麼大火?

  它帶出了怎樣的情緒?

  是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上?

  當你察覺到自己的投射,以及自己被壓抑的情緒,就會從情緒中跳脫出來,清楚地意識到有多少是自己的問題,有多少是孩子的問題。

  看到這些,會幫助你就事論事地教育孩子,而不隻是帶著情緒大吼大叫。

  是的,就事論事,而不是“推己及人”。

  沒有人是完美的,每個人身上,都有好有壞,有善有惡,這就是人。

  成長,就是從接納自己的不完美開始。

  育兒先育己,教育孩子的過程,也是我們自我成長的過程。

  看到自己被壓抑的一麵,承認它,接納它,讓自我變得圓滿融洽,這就是成長。

  自我成長了,就會看到孩子本身,而不是你頭腦中的孩子。

  所以,下一次再忍不住衝孩子發脾氣時,記得默念一句話:

  “親愛的,外麵沒別人,隻有你自己。”

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