兩性 新浪網 世界上最危險的關係是什麼樣的?

世界上最危險的關係是什麼樣的?

新浪網 2018-04-12 21:05

  文章原標題:張靚穎被曝離婚:世界上最危險的關係是什麼樣的? 

  文章來源微信公眾號:心之助

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愛情

  被無限製突破底線的人,沒資格擁有愛情

  ――心悅君

  文 | 若晗

  18歲,她在酒吧駐場,被一個男人挖掘出道,一唱成名;

  30歲,自己的演唱會上,她向相戀12年的這個男人求婚;

  32歲,在母親的極力反對下,她義無反顧嫁了;

  33歲,她被爆離婚,居無定所。

  據知情人士爆料,張靚穎和馮柯已經離婚了。

  4月10日晚,音樂人文雅的朋友圈截圖在網絡流傳:

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文雅

  “十年前”、“24歲”、“當紅歌手”、“隻要你還和這個男人在一起,我都沒辦法再跟你一起共事”。。。。。。沒錯,說的就是那個貌似為了馮軻可以放棄全世界的張靚穎。

  15年掙紮的愛情,轟轟烈烈的求婚,為了一個男人與全世界為敵的“海豚公主”,終究還是被辜負了。

  本該是愛情裏更高傲的人,

  卻把自己弄得這麼卑微

  當初和馮柯在一起時她才18,而1966年的馮柯今年已經52歲了。那個優秀的、傑出的、獲得無數榮譽、本該驕傲的“海豚公主”,在麵對馮柯時就低到了塵埃裏。

  15歲,張靚穎的父親因為癌症去世,母親下崗待業。為了扛起家庭的重擔,初中還沒畢業的她就開始酒吧駐唱生涯。馮柯挖掘了她,帶她成名,給了她從來沒有過的愛情。與其說她對馮柯是男女之間的愛情,不如說馮柯是她對愛的全部渴望,是她的一根救命稻草。

  張靚穎曾經說,“我沒有什麼朋友,更沒有異性朋友,我的生活中幾乎隻有馮柯。”明明所有的人都知道她值得更好的,可是張靚穎不相信。她不相信有人會愛她,她把馮柯視為自己在愛情中全部的希望。這種在愛情中的自我封閉,讓她越陷越深,深到塵埃之下,深到穀底之中。

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幸福

  在張靚穎結婚前,她的母親發布了一封致社會公眾的公開信《我不想讓女兒再錯下去》,表示馮軻不是一個可以把女兒托付終身的男人,反對她們的婚事。

  欺騙、出軌、為了利益可以為所欲為、被母親乃至全世界反對的馮柯,張靚穎卻守了這麼多年。

  所有人都想不通,這樣一個赤裸裸騙財騙色的渣男老男人,你好好的一個又美又厲害的大明星,怎麼就想不開上趕著嫁他啊???

  在愛情中,她是自卑的,而這種自卑,恐怕源自她的不安全感。一個少女失去父親,初中就開始在酒吧駐場的女孩來說,她動蕩的生活使她渴望被愛,同時又患得患失,這種不安全感也使她成為了愛情中受傷的那一個。

  不安全感,到底有多可怕?

  2016年,馮柯被爆出軌中戲女大學生,張靚穎站出來說“沒影的事兒”。至於出軌到底是不是真的,我們不得而知。但是相信在我們身邊也一定有這類女性:明明男方出軌,但是自己寧願相信對方;明明男方已經被周圍人蓋章成“渣男”,自己還渾然不覺。

  而這一切,其實都是不安全感搗的鬼。

  對於張靚穎來說,因為不安全感引發的自卑和甘願奉獻,使得她在愛情裏,可以被無限製地突破底線,被當成人肉取款機,相愛15年後可能不歡而散。生活的殘酷讓她過度早熟,過早背起家庭的重擔使她養成了聖母型人格:進入充滿奉獻感的關係,長期為別人而活,為了得到愛而不斷放棄自己的底線。

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安全感

  被控製、被操縱,被傷害,乃至不把你當人看,把你當人肉蓄電池,利用你,剝削你,認定你不會離開自己。你在愛情中的不安全感,最終會使你失去自己。

  在愛情中,為什麼有的人總有不安全感?

  心理研究發現,人生最初幾年孩子跟養育者之間的依戀關係,決定了他內心安全感的基礎。所以不安全感,有的來自於原生家庭和成長經曆的影響,有的則是因為過往的愛情經曆。那麼,不安全感到底怎麼形成的呢?

  第一種:內心深處缺乏基本安全感。

  有這麼一種人,她們很難相信周圍的人,像刺蝟一樣,總是對世界充滿敵意。所以在親密關係中,她們總感到不安全。這樣的人往往有很多心靈創傷的,而這些創傷就是在早年成長經曆中慢慢形成的。在原生家庭裏被忽略、被否定、被虐待等。得不到必須的關愛和支持。內心就有愛的空洞,而愛是安全感的能量源泉,沒有了愛安全感就無法產生。

  第二種:現實的壓力。

  有些人像張靚穎一樣,經曆了大的人生波折,不得不過早地去承擔特別沉重的生存壓力。內心在死扛的過程中變得非常脆弱,覺得自己是沒有能力掌控人生的命運,極度缺乏安全感。

  第三種:過度自卑形成了習慣性的低自尊。

  有的人因為經曆了很多挫敗,或者經常被打擊和否定,失去了內心的力量,缺乏自信,不相信自己是有優點和能力的。自我無能感和弱小感也讓人沒有安全感。

  比如社會上有些女人習慣性把自己放在弱者的位置,沒有自我價值感。她們認為男人就應該為自己負責,應該在物質和精神上給予自己足夠的安全感。然而從有這樣的想法開始,這些女人就發現男人一旦不在你控製範圍內,你就沒有安全感。

  第四種:父母之間的親密關係存在嚴重的問題。

  現在大家越來越意識到原生家庭對一個人的影響。如果父母關係惡劣、爭吵不斷,甚至大打出手,生活在這樣家庭裏的孩子,每天都呆在恐懼和焦慮中,這樣的氛圍一定帶來的是不安全感。所以我們說父母相愛是給孩子最好的愛。

  修複不安全感,才有資格擁有最好的愛情

  不管是因為什麼原因,在愛情中失去自我的你,都可以試試下麵這些辦法:

  1。 和過去告別。 

  一個充滿苦難的家庭、一段讓你不堪回首的愛情,都可能讓你在愛情中失去自己。但是,忿忿不平或者忍氣吞聲,都對自己沒有任何益處。而如果能和過去告別,走出陰影,開始新的生活,恐怕是每個人的願望。

  可是怎麼才能完成告別呢?真正有效的做法是麵對內心的每一個創傷,讓它們都有機會表達,得到理解和安慰。而不是一味地壓抑這些負麵的感受和想法。壓抑帶來爆發,釋放帶來平衡。

  所以不是心靈的創傷好不了,而是要真誠地麵對,小心地治療。

  2。 練習接納自己的全部。

  照照鏡子,看看自己,包括你不滿意的外在和內在。把自我否定和苛刻批評的角度轉換成自我理解的方向,這就是愛自己的實際表現。把自己當成朋友,擁抱一下自己,解讀自己無能、脆弱背後的原因,你就能共情自己的內心。不管怎麼樣,我們其實都是最美好的存在,是最唯一的自己。

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嚐試擁有自我

  3。 嚐試擁有自我。 

  有很多女孩子常常在朋友圈發自己的美圖,或者發一些旅行、購物、就餐的照片用來攀比,而且極度渴望獲得別人的關注、點讚。如果你有以上行為,那請你趕緊打住。擁有自我比活在別人的讚美裏,要真實有力量的多。重新認識自己,改寫那些不屬於你的負性標簽,發現自我的優點,重建自信和自尊。

  4。 給自己一個安靜平和的心境。

  試試看,想象出一個地方安全的景象。這幅景象可以是真實的場景,也可以是虛擬的意象,隻要它們能夠讓你感到平和、安寧和放鬆就可以。可以是鋪滿白色沙子的海岸邊、有小鹿在吃草的森林空地、祖母的廚房或是發出劈劈啪啪響聲的篝火旁。試著用你的心靈之眼想象:是什麼顏色的?有多亮?那兒有什麼聲音、味道?如果你感到焦慮或是不安全,你就可以喚起這個安靜的地方,來幫助你冷靜、平和下來。

  5。 給自己製定容易實現的小目標。

  樹立起一種堅信自己會越來越好的信念之後,從現在開始,給自己定一些容易實現的小目標,隨著時間的推移,看著它們逐漸實現,你在一步一個台階的成長中會感受到自己在變化,慢慢找回自我,重建自信,也就能夠獲得深遠的安全感。

  一個 

  最後,關於愛情裏的安全感,我們對“心友”做了一個采訪。

  Roc Ho:安全感啊,安全感就是你根本不需要考慮安全感的時候。

  小C:我不設手機密碼,他也不設。

  餘春桑核未來的規劃裏,都有我。

  希望你也能這樣,擁有最好的愛情。

  ―― 心有助,不孤獨 ――

  -作者-

  若晗

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