兩性 新浪網 女人要善於抓住一個原則去搞定所有的關係

女人要善於抓住一個原則去搞定所有的關係

新浪網 2017-10-13 02:16

  文章來源微信公眾號:心之助

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女人

  所有的問題挖到根上都是關係的問題,這輩子你如果能夠搞好跟身邊最重要的20幾個人的關係,你就活的非常幸福!

  十幾年前,聽一個德國心理專家講課,他說了一句話讓我印象特別深刻,他說:“所有的問題挖到根上都是關係的問題,這輩子你如果能夠搞好跟身邊最重要的20幾個人的關係,你就活的非常幸福!”

  有些話不需多,隻一句就讓你看穿一件事情的實質,這就是金句的力量。

  我有個特點,就是愛跟自己較勁兒,什麼事都希望達到一個100分的完美境界。這個特點真是累殘我了,整天都要繃著一根弦,精神緊張。關鍵是99%的時候根本不可能達到100分,無論大小的失誤都成了自我批鬥會的主題,內心世界天天忙著自我批評。

  想要把事情做成100分就已經很累人,還要不斷地自我批評,就更是累得精疲力盡,簡直是一種內耗和人生的折磨,而且還經常心情鬱悶,因為又沒達標。

  在外人眼裏,我是一朵人人羨慕的大美花,在我自己心裏,我是一朵滿身墨點兒不達標的花。最直接的問題就是各種不開心。因為總想達到100分,但99%的時候都達不到,願望實現不了當然就不開心,自我挑剔、否定,結果就更是雪上加霜的不開心。

  真真是我的痛苦全世界都不懂!

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追求

  德國大師一句話讓我明白了自己為什麼被追求完美所折磨。

  我的那個娘,雖然是個高級工程師,不過她的知識女性身份就是一個殼兒,骨子裏傳統封建思想很嚴重,潛意識在重男輕女這件事上中毒很深。

  在我跟弟弟之間,她表麵上一碗水端平,而且有的時候還刻意偏向我一些,算是給我了麵子,但很多細節泄露了她內心真實的想法:男孩比女孩聰明,男人更強!

  她的娘就是這個想法,而且根深蒂固,其實她就是一直在拚命努力,向全家證明女人也可以很能幹,很棒!她自我要求嚴格,做事一絲不苟,完美主義重度患者。

  後來她成功了,成為了亞洲最大研究機構的高級工程師,但這一切卻無法改變她潛意識已經不知不覺形成的對母親思想意識的認同。

  曾經有個瞬間讓我很受刺激,她的同事來我家做客,她們聊天的時候,我無意中聽到我媽說:“小濤肯定比紅紅聰明!”我靠!堅決不服!

  其實跟她這樣的媽一起生活,會不自覺地對自己提高要求,聽了這句話以後,好像我的人生就正式的走上了一條追求完美的不歸路。學習、體育比賽、職場都是我證明自己的舞台。拿了很多第一後,慢慢的我發現似乎自己變成了另一個她。

  她為了得到媽媽的認可和重視,拚命努力成為一個優秀的孩子,讓媽媽再也不可能忽略她,而且真的以她為傲。我也同樣為了得到媽媽的認可,拚命跟自己死磕,通過成功也得到了她對我的讚賞和佩服。

  但是我們都活得很累,像那個穿上紅舞鞋就無法停下來的芭蕾演員。雖然取得了很多成功,但是並不開心,更不輕鬆,因為還有無數個“高兒”等著我們去跳。似乎人生就必須要挑戰,來證明自己是很棒的,是值得媽媽愛的,否則就沒意義了。

  尋著這個線路,所有人都能成為自己內心痛苦的福爾摩斯。那就是你生命中那些重要的關係給你帶來的巨大影響。這些關係塑造了我們的人格、性格、思維方式和行為方式。

  掌握了這個本質,我們也能很容易看明白別人的痛苦和問題。

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自信

  一個7歲的男孩不斷地眨眼、抖動胳膊,說話唔裏唔魯,原來她的奶奶在過去4年裏像要求大人一樣的要求他,他每天活在極度緊張又無法表達的煎熬裏,慢慢被逼得用各種小動作釋放緊張和害怕。

  看著這個7歲的孩子,我心裏隻有兩個字:心疼!

  一個高中男孩為了跟朋友搞好關係,不斷把自己的零花錢拿出來分享,討好這些哥們。原來她的教導主任媽媽從一年級開始就對他極端地望子成龍,孩子達不到,又怕媽媽不高興,就不斷地撒謊,被媽媽發現後,各種否定貶低打罵,他成了家裏的壞孩子,為了得到同伴的認可,他就各種奉獻討好。

  麵對這個孩子,我心裏隻有兩個字:心酸!

  作為孩子我們為了得到父母的愛和認可付出了巨大的甚至是慘痛的代價!而這些代價在成年後的親密關係裏繼續延續。

  曾經那個被否定貶低的孩子,在愛人麵前極度敏感,人家不經意的一句話就可能被她理解成對自己的批評而炸毛兒。

  曾經那個被忽略的孩子,在戀人麵前非常較真兒,對方不經意的一個做法都可能被她誤讀成不在乎自己而傷心欲絕。

  人類的本性是群居動物,德國大師真是看到人際關係的實質,人必然要活在關係裏,所有的問題和痛苦必然也離不開關係的影響。

  人際關係是人類不斷研究的一個重要主題,經過N多專家的研究,發現很多關係的秘密。

  大家平時經常接觸到的看得見的是我們跟外人的關係,叫外部人際關係。

  我們發現有的人人際關係搞得很好,而有的人卻很差。有的人很容易跟別人打成一片,有的人卻離群索居,跟人保持很遠的距離。為什麼都是人,人際關係的模式卻差別這麼大呢?

  心理專家不斷研究發現,人的內心世界藏著一個重要的關係,就是自己跟自己的關係,叫自我關係。

  當一個人跟自己的關係很好的時候,內心很和諧,他跟外人的關係也很融洽。而如果一個人內心天天跟自己較勁兒,不斷衝突、糾結,他的外部關係也是矛盾不斷,正所謂內呼外應,裏頭不好,外頭也好不了。

  這就讓我想起在T恤衫上印著的一句話“煩著呢,別理我!”煩著呢,就是內心的衝突和矛盾在鬧心,別理我,就是對外部關係的拒絕。這就是典型的內呼外應的例子。

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煩惱

  那新的問題又出來了,自己跟自己的關係模式又是怎麼形成的呢?這個就深了。

  很想看看你們現在瞪著眼兒眨巴眨巴的樣子。

  告訴你吧,在你心靈的最最深處,藏著一個更不為人知但至關重要的秘密關係,就是父母跟你的關係,叫客體關係。這個關係模式才是你人際關係最最核心的DNA。決定了你跟自己的關係和跟別人的關係。

  就拿我自己舉例吧,小時候,媽媽骨子裏對我是懷疑、不認可的。我因為媽媽的態度感到傷心、難過、自戀受打擊。

  為了得到媽媽的認可和重視,為了逃離傷心難過的痛苦,我不斷逼自己努力拚命死磕,我跟自己就形成了較勁兒的關係。在跟外人的關係裏,我也會對別人要求高,而且對方是否優秀成為我心中評判他價值的一個重要依據。同時我也很在乎別人對我的評價,凡事必須要做的好,得到別人的認可才行。

  現在你看明白這一層一層關係的實質了吧?

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關係

  各位,咱們說到這就到了最關鍵的部分,解鈴還須係鈴人,外部關係挖到根上是跟養育者或重要他人的關係,所以我們要做一件工程巨大的麻煩事,就是在內心世界調整跟養育者或重要他人之間的關係。

  注意了是在內心世界,不是在現實世界。有些人以為改變跟養育者的關係就是找他們談話,讓他們知道你的痛苦,讓他們明白自己哪錯了,承認錯誤道歉。這是個理想化的做法,但很多時候會被現實嚴重打臉。

  比如還沒等你訴完苦,你媽已經一把鼻涕一把淚的控訴你如何難養,為了你她老人家付出多少多少,你爸可能已經大著嗓門叫喚說:“我們辛辛苦苦把你養大,沒有功勞還有苦勞!”你隻有閉嘴了,而且想馬上逃離!

  所以,各位心裏有冤屈的孩子們,修複養育者造成的創傷不是在現實層麵去找債主算賬,而是在內心世界自我療愈。看書、聽課、自我對話、冥想、心理谘詢等等都是又對又有效的方式。就是麻煩,而且沒有直接找債主算賬那麼痛快!

  心理谘詢就是實現重建客體關係模式的功能,比如來訪者做了一件麻煩事,如果是她父母可能就劈頭蓋臉擼一頓,而谘詢師卻會從她行為背後的原因入手,去理解她這麼做的內心動因和需求,從而懂得她內心的情感和情緒,這就是共情。

  不帶評判的理解就是最高級的愛!

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  在這樣的氛圍下,來訪者內心原有的核心關係中的問題框架被慢慢解構,在新的健康的關係裏開始建立合理的內部關係框架。這就從根本上調整了一個人的關係模型。

  接下來這個人的變化就是跟自己的關係變得平和、包容、客觀,內心的衝突矛盾少了,心情自然好了。心情好了,看到外部世界的很多東西都是美好的,和其他人的關係也就慢慢和諧了。

  人都會不自覺地犯一類錯誤,就是把內心對自己的否定不知不覺投射到別人身上,認為別人也會這樣批判自己。比如一個自卑的人內心看不起自己,也會覺得別人都看不起自己。一個內心覺得自己醜的人也會認為別人覺得自己醜。

  所以要想不再犯這種愚蠢的錯誤,我們就需要先改變自己對自己的看法,而自己對自己的看法又來自於幼年生活中那些重要他人對我們的評價。所以病根在客體關係出現問題。我們要刨根問底地找到核心問題,修正那些不客觀不合理的評價,重新認識自己,改變對自己的評價,才能走出人生的新天地!

  看到這,大家都明白了為什麼我們隻要看透一個實質,就能搞定全部關係!

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自我

  現在流行幾句話:“情商比智商更重要”“成長比成功更重要”,其實翻譯過來就是一句話:“人生,學會愛自己最重要!”

  愛好自己,現代人必備之技能,如果不會,你就活得太苦了。學學提高情商、成長自我的好方法,為你的幸福人生加點手段!

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